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孩子被打了该不该打回去?听听育儿专家怎么说

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发表于 2020-6-19 22:03:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
不好欺负不代表张牙舞爪,善良需要有锋芒。
孩子的小小世界就是成人社会的缩影,他们和同龄孩子之间的互动,是在帮助他们学习如何处理人际关系,帮助他们今后更好地应对社会。

如果我们从这个角度来思考被打后该怎么办,也许就不会再计较于眼前的“欺负”、“吃亏”了,反而该想想,如何利用这样的机会帮助孩子掌握更成熟的人际交往能力呢?

“鼓励”打回去的后果:
孩子明白了以后都要“以暴制暴”;
也许有的孩子本身就性格平和,即使打回去了,他们内心还是害怕的;
他们没打回去,于是被家长贴上“懦弱”的标签,让孩子有了“受害者心理”和深深的无力感;
两个孩子打来打去,把“对事”转移到了“对人”,结果孩子被打的更加厉害了。

本来初衷是让他们可以保护好自己,如果出现这些的局面,孩子建立的联系是什么?会困惑,也会害怕,原来自己无法保护自己。

不管是哪一种可能性,都没有帮助孩子学会如何应对被欺负的情况,而在成年社会中被欺负的情况(也许不是肢体的),又怎会少呢?房子失火了,是先怪放火的人,还是先自己逃出屋子?

孩子从小被教育,要做个善良又坚定的人,而不是做老好人。我们通常说的“老好人”,其实就是消极的人,不敢维护自己的权利,也不敢表达自己的需求和需要。

善良又坚定,就是我们不需要委屈自己,可以表达自己任何的想法和感受,为自己发声。但要用礼貌的、尊重他人的方式表达,而不要伤害他人的感受或者身体。

孩子被打了该不该打回去?听听育儿专家怎么说-1.jpg 教会孩子正当防卫方法-“我不是弱者!”

不鼓励打回去,绝不意味着就是懦弱的。相反,这是一个最好的时机教育孩子,我们可以在维护自己权力的同时,仍然保持对他人尊敬。

有意识地教孩子回应的语言,也会在平时玩“过家家”时练习一下在公园常见的场景:
“不要!不行!不可以!”-这是最早期的简单话语
“这是我的玩具!”-遇到抢玩具的情况;
“打人是不对的”、“拿开你的手”-遇到被打的情况。

学会自保和表达自我意愿,比打回去更重要。

当孩子可以自己用坚定的态度明确地表达自我意愿,大多数情况对方不敢再有进一步作为,在这个情境下被打的孩子不再是弱者了。

最关键的是,这会形成一个良性的循环,让孩子明白,任何时候,我都可以有理有节地捍卫自己的权力。

说出自己的感受,学会饶恕

孩子被打后内心一定会有情绪,鼓励孩子说出来,可以帮助他们发泄委屈,学会饶恕,这样能帮助他们下次再遇到问题更加心平气和地解决。

缺少这一步,很有可能会导致孩子将这些积压的怨气发泄在比他弱小的孩子身上。

学会饶恕也是孩子适应社会的必备技能之一,这不容易,我们很多大人现在其实也在修炼中。

有的孩子打人后,家人会干预道歉。但更多的时候,我们无法要求他人,所以我会更加主动地来帮助小D梳理情绪,让她释怀,也让她明白以后自己遇到类似的情况也是不可以打人的。

“刚刚他打你了,他是想玩秋千,但你挡着他的路了,他不开心就打你。你很痛很痛,但你告诉他了‘不许打人!’他妈妈后来也教育他了,任何情况下打人都是不对的。”

教孩子成为一个“坚定的”人,不少幼儿园都会用这样四步:

1、说出你所看到的,“你推了我,你抢了我的玩具...”;
2、说出你的感受,“你这样做,我很不喜欢...”;
3、说出你的需求,“我要求你立刻道歉,我要求你把玩具还给我...”。
4、如果以上三步没有解决问题,可以先走开保证自己安全,与此同时寻求成人的帮助。

现在校园霸凌日益早龄化,现在每次在公园遇到这些冲突,我都会看成一个机遇,至少这是在我看护下,小D可以安全演练如何面对的机会。她总有一天需要独立面对解决冲突,而我能做的就现在开始教会她面对冲突的正确态度:积极面对,有理有节,不惹事但绝对不怕事!

小时候的“被打”,可能长大后遇到的就是,生活中的“不公平待遇”,工资少了,被找茬了,总被差使,等等等等。

这时最有力量的反击是,说出事实、说出感受、说出自己的需求、向关键人物求助?而多少成年人是可以完全做得到呢?并不是不敢“打回去”,而是从小没有体验过坚定表达自己的立场。

在我们还能影响孩子的时候,多教会他们善良和美好,多教会他们底线和原则,也多教会他们理解和原谅。

这三样一起,才是构建一个人的格局,这比“打回去”更加关键。(扫描头像关注更多)

 楼主| 发表于 2020-6-25 08:42:16 | 显示全部楼层
祝大家端午安康!
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